La risata del giorno

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La risata del giorno

umorismo

Opera in corso piena di risate. Ti farà ridere ogni volta, con una nuova battuta / indovinello ogni giorno! Crediti di copertina per @immaturely <3

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Citazioni da ridere

796 2 0 Writer: go4bananas di go4bananas
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1. Ho sei serrature sulla mia porta tutte di fila. Quando esco, mi blocco a vicenda. Immagino non importa per quanto tempo qualcuno sta lì a raccogliere le serrature, ne bloccano sempre tre.

2. Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetta indietro.


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3. La teoria scientifica che mi piace di più è che gli anelli di Saturno sono composti interamente da bagagli aerei smarriti.

4. L'amicizia è come fare la pipì su te stesso: tutti possono vederlo, ma solo tu senti la calda sensazione che porta.

5. Prima il dottore mi disse la buona notizia: avrei avuto una malattia che portava il mio nome.

6. Prima il dottore mi disse la buona notizia: avrei avuto una malattia che portava il mio nome.

7. Come si fa convincere una dolce signorina di 80 anni a dire la parola F? Chiedi a un'altra dolce piccola signora di 80 anni di urlare 'BINGO!'

8. Il mio terapista mi ha detto che il modo per raggiungere la vera pace interiore è quello di finire ciò che inizio. Finora ho finito due buste di M & M e una torta al cioccolato. Mi sento già meglio.

9. I cani hanno padroni. I gatti hanno personale.

10. Perché le persone dicono 'senza offesa' prima che stiano per offenderti?

11. Adoro le scadenze. Mi piace il suono sibilante che emettono mentre volano vicino.

12. Sicuramente sposati. Se ottieni una buona moglie, diventerai felice; se ne hai una cattiva, diventerai un filosofo.

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13. Ho chiesto a Dio una bicicletta, ma so che Dio non funziona in questo modo. Quindi ho rubato una bici e ho chiesto perdono.

14. Il modo migliore di mentire è dire la verità. . . verità accuratamente curata.

15. Non discutere con un idiota. Ti trascinerà al suo livello e ti batterà con esperienza.

16. L'unico mistero della vita è il motivo per cui i piloti kamikaze indossavano elmetti.

17. Andare in chiesa non ti rende più cristiano che stare in un garage ti rende un'auto.

18. Un affare è qualcosa che non ti serve ad un prezzo a cui non puoi resistere.

19. Se all'inizio non ci riesci. . . così tanto per il paracadutismo.

20. Mai, in nessun caso, prendere un sonnifero e un lassativo nella stessa notte.

21. Se rubi a un autore, il suo plagio; se rubi da molti, la sua ricerca.

22. Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a perdere un paio di pagamenti in auto.

23. Com'è possibile che una partita trascurata possa iniziare un incendio boschivo, ma ci vuole un'intera scatola per accendere un fuoco?

24. Un agente di cambio mi ha esortato ad acquistare un titolo che triplicerebbe il suo valore ogni anno. Gli ho detto: 'Alla mia età, non compro nemmeno banane verdi'.

25. La pazienza è qualcosa che ammiri nel guidatore dietro di te, ma non in uno davanti.

26. Non ho potuto riparare i tuoi freni, quindi ho aumentato il volume del clacson.

27. Bambini: passi i primi 2 anni della loro vita insegnando loro a camminare e parlare. Quindi passi i prossimi 16 dicendo loro di sedersi e stare zitti.

28. Ho intenzione di vivere per sempre. Fin qui tutto bene.

29. Un diplomatico è qualcuno che può dirti di andare all'inferno in modo che non vedrai l'ora del viaggio.

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30. Il denaro non può comprare la felicità, ma sicuramente rende più facile vivere l'infelicità.