Scherzi divertenti e citazioni per rallegrare la tua giornata!

6.7K 2 4 Writer: MysteryGirl6655 di MysteryGirl6655
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1. Secondo la ricerca, la paura numero uno delle persone è parlare in pubblico. Ciò significa che preferirebbero essere nella bara e dare l'elogio!


2. La mia macchina preferita in palestra è il distributore automatico.

3. Per essere una smartass devi essere intelligente, altrimenti sei solo un asino



4. Le donne sono come gli uragani. Quando vengono da te sono bagnati e selvaggi, ma quando se ne vanno prendono la tua casa e l'auto sessista contro me stesso, ma adoro questa citazione troppo lol

5. Non c'è da stupirsi che Babbo Natale sia così allegro ... Sa dove vivono tutte le cattive ragazze.


6. Ho sei serrature sulla mia porta. Li chiudo a vicenda. In questo modo, quando qualcuno cerca di entrare in casa mia, è obbligato a bloccare 3. hehe

7. Quando muoio, voglio andare pacificamente come faceva mio nonno ... Non urlare come i passeggeri nella sua macchina!


8. Prima il dottore mi ha detto la buona notizia: avrei avuto una malattia che portava il mio nome.

9. Sei nato su un'autostrada? Perché è lì che si verificano la maggior parte degli incidenti.


10. I bambini al buio causano incidenti. Gli incidenti al buio causano bambini.

1. Un uomo muore e sua moglie lo fa cremare. Porta a casa le ceneri e inizia a parlare con loro.

Sai quella pelliccia che mi hai promesso? L'ho comprato con i soldi dell'assicurazione. Sai la nuova macchina che mi hai promesso? L'ho comprato con i soldi dell'assicurazione.

Poi sussurra: 'Sai quel pompino che ti avevo promesso? Bene, ecco che arriva. '


2. Un uomo tradisce la sua ragazza Lorraine con una donna di nome Clearly.

Lorraine muore improvvisamente.

Al funerale, l'uomo si alza e canta: 'Adesso vedo chiaramente, Lorraine non c'è più'.

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3. Un uomo d'affari di successo è volato a Las Vegas per il fine settimana per giocare d'azzardo. Ha perso la maglia dalla schiena e non gli è rimasto altro che un quarto e la seconda metà del suo biglietto di andata e ritorno. Tutto quello che doveva fare era in qualche modo raggiungere l'aeroporto e poi essere libero da casa.

Quindi uscì davanti al casinò dove c'era un taxi in attesa. Entrò e spiegò la sua situazione al tassista. Ha promesso di inviare i soldi al conducente da casa. Gli ha offerto i suoi numeri di carta di credito, il suo numero di patente di guida, il suo indirizzo, ecc ...
Il tassista disse: Se non hai quindici dollari, esci dal mio taxi!
Quindi l'uomo d'affari fu costretto a fare l'autostop per l'aeroporto ed era appena in tempo per prendere il suo volo.
Un anno dopo, l'uomo d'affari, dopo aver lavorato a lungo e duramente per riguadagnare il suo successo finanziario, tornò a Las Vegas e questa volta vinse alla grande. Sentendosi abbastanza bene con se stesso, è uscito davanti al casinò per tornare in taxi all'aeroporto. Bene, chi dovrebbe vedere là fuori, alla fine di una lunga fila di taxi, ma il suo vecchio amico che si era rifiutato di dargli un passaggio quando era sfortunato.
L'uomo d'affari pensò per un momento a come poteva far pagare il ragazzo per la sua mancanza di carità, e si mise d'accordo su un piano.
L'uomo d'affari salì sul primo taxi della fila, quanto costava un passaggio per l'aeroporto, chiese?
Quindici dollari, arrivò la risposta.
E quanto mi fai fare un pompino lungo la strada?
Che cosa?! Esci dal mio taxi.
L'uomo d'affari salì sul retro di ogni taxi nella lunga fila e fece le stesse domande, con lo stesso risultato.
Quando arrivò al suo vecchio amico in fondo alla fila, entrò e chiese: Quanto costa un passaggio per l'aeroporto?
Il tassista rispose, quindici dollari.
L'uomo d'affari disse: OK, e se ne andarono. Poi, mentre superavano lentamente la lunga fila di taxi, l'uomo d'affari fece un grande sorriso e fece segno in segno di pollice in alto a ciascuno degli altri conducenti.

4. Q: Qual è la differenza tra una ragazza e una moglie?


A: 45 libbre.

D: Qual è la differenza tra un ragazzo e un marito?

A: 45 minuti.

5. Due bionde erano in viaggio per Disneyland e arrivarono a un bivio. Il cartello diceva: 'Sinistra Disneyland'.

Quindi tornarono a casa.

6. Q: Quanti uomini divorziati ci vogliono per cambiare una lampadina?

A: Nessuno, perché non ottengono mai la casa.

7. Un uomo e sua moglie sono in un ristorante e il marito continua a fissare una vecchia ubriaca che gira il suo gin a un tavolo vicino.

Sua moglie chiede: 'La conosci?'

sospira il marito. 'È la mia ex moglie. Ha iniziato a bere subito dopo che abbiamo divorziato sette anni fa e da allora ho sentito che non è più sobria.

Mio Dio!' dice la moglie. 'Chi penserebbe che una persona possa continuare a festeggiare così a lungo?'

8. Un giorno nel Giardino dell'Eden, Eva chiama Dio: 'Signore, ho un problema!'

Qual è il problema, Eva? Dio le chiede.

dice: 'So che mi hai creato e hai fornito questo bellissimo giardino e tutti questi meravigliosi animali, e quell'esilarante serpente comico, ma non sono contento'.

Perché, Eva? arrivò la risposta dall'alto.

Signore, sono solo. E sono stufo della morte delle mele ', dice.

Bene, Eva, in quel caso, ho una soluzione. Creerò un uomo per te ', le dice il buon Dio.

Che cos'è un uomo, Signore? lei chiede.

Quest'uomo sarà una creatura imperfetta, con tendenze aggressive, un ego enorme e l'incapacità di entrare in empatia o ascoltarti correttamente. Tutto sommato, l'inferno ti mette in difficoltà. Ma l'inferno è più grande, più veloce e più muscoloso di te. L'inferno è davvero bravo a combattere e calciare una palla e cacciare ruminanti dai piedi di flotta, e non del tutto male nel sacco. '

Sembra fantastico ', dice Eva, con un sopracciglio ironicamente alzato.

Sì bene. È meglio di un colpo negli occhi con un bastoncino bruciato. Ma puoi averlo a una condizione. '

Cos'è, Signore? lei chiede.

Devi lasciargli credere che l'ho fatto io per primo. '

9. 'Chiamano mio marito l'esorcista.'

Non appena arriva a una festa, lo sbarazza di tutti gli spiriti. '

10. Una bionda che aveva davvero bisogno di un lavoro ha visto un annuncio sul giornale per un lavoro di apertura in una fabbrica Elmo. Ha fatto domanda, ma il direttore le ha detto che non avrebbe voluto il lavoro perché era così noioso.

La bionda lo pregò e gli disse che avrebbe fatto qualsiasi cosa perché aveva davvero bisogno di soldi. Alla fine il manager l'ha assunta.

Dopo alcune ore, il direttore notò che era stato eseguito il backup del nastro trasportatore. Scese le scale per scoprire cosa non andava.

Vide che la bionda stava cucendo due biglie nel cavallo di ogni Elmo.

Il direttore le disse: 'Ho detto di dare ad ogni Elmo due testicoli di solletico - non due testicoli!'

Soooooo, cosa ne pensi? Se ti sono piaciuti, vota! Dimmi, qual è la tua citazione preferita? Dovrei continuare?